5 trinn du må ta for å bli mindre defensive når noen utløser deg

  • Jeffry McDowell
  • 0
  • 593
  • 23

Av Shreyasi Debnath

Spør deg selv, reagerer du defensivt når noen trekker i avtrekkeren din?

I dag føler du deg lett. Etter lang tid våkner du om morgenen med et smil eller ansiktet, klar til å rocke dagen!

Du når din arbeidsplass og føler deg veldig motivert.

Folk merker at du ser ekstra positiv ut, som om du sprer god karmisk energi!

Alt ruller glatt og plutselig, noen bestemmer seg for å trekke avtrekkeren din!

RELATERT: Forsvarsmekanismen du gjemmer deg bak, basert på ditt stjernetegn

Historien snur om et sekund, og du dusjer personen med vanlige ord, rister av sinne og ønsker at du kan drepe den andre personen for å ødelegge din mentale fred.

Men, hvor kommer denne tanken fra? Det er i deg.

Interessant er at hver og en av oss er kjent med slike hendelser der vi har reagert på måter vi ønsket at vi ikke hadde gjort.

Du lurer kanskje på, “Så? Hva er galt hvis jeg har det? ”

Ingenting er egentlig galt, før det gjør deg sårbar for å bli kontrollert og manipulert av andre, noe du i høyeste grad risikerer deg selv for.

Hva er det enkleste valget vi har når vi blir utløst? Vi reagerer rett og slett.

Vi blir defensive - den raskeste og mest gjennomførbare måten å svare på.

Hva er under overflaten?

De fleste av oss er ikke klar over den dårlig tilpassede måten vi reagerer på en situasjon eller stimuli i omgivelsene våre.

For oss er reaksjonen vår helt berettiget.

Det vil ikke være en overraskelse hvis du, mens du leser denne artikkelen, innser at du ofte reagerer på måter som bare avslører toppen av isfjellet, som vi ikke får se den vesentlige delen av..

Forsvarsevne er handlingen vi utfører for å beskytte oss mot å bli deflatert.

Defensivitet, til en viss grad, er et ego-beskyttende tiltak.

Men her er en historie.

Den faktiske sannheten er merkelig ironisk - å være defensiv lyder å ha en selvbeskyttende, selvfremmende konnotasjon, som er halvparten av sannheten.

Vi blir ikke defensive for å beskytte oss mot andre, men vi blir defensive for å beskytte oss mot våre egne uønskede tanker, ønsker og ønsker, og for ikke å møte noe i oss selv - frykt!

Defensivitet er alltid basert på dyptliggende frykt.

Hvis et individ føler seg inhabil, inhabil og ubetydelig, vil han eller hun sannsynligvis prøve å unngå en ubehagelig tanke eller følelse som stiger fra seg selv.

Defensivitet er lammende for et individ på flere måter.

De få vanligste måtene det reduserer effektiviteten er ved projeksjon, forvrengning og kompensasjon.

RELATERT: Hvordan bli en mer empatisk (og langt mindre defensiv) partner

Ta dette for eksempel hvis jeg frykter at jeg ikke er effektiv nok og ser andre være mer kompetente, kan jeg projisere denne usikkerheten eller inkompetansen på andre mennesker gjennom mine handlinger eller gjennom å handle ut.

Så neste gang noen påpeker for meg hvordan jeg virkelig har muligheten til å forbedre meg, vil jeg reagere defensivt ved å tenke eller ofte si det høyt at denne personen er misunnelig på meg.

"Du er rett og slett misunnelig på meg fordi jeg gjør det bra med jobben min."

Dette er kanskje ikke sant, men det jeg faktisk gjorde var at jeg ubevisst sammenlignet meg med kollegaen min, og jeg skjønte at jeg ikke er sterk nok.

Til slutt forvrengte hele denne tingen min virkelighetsfølelse, og jeg fortsatte å tro at andre mennesker er misunnelige på meg og vil ha meg fra konkurransen.

Disse vil bare spre bitterhet i meg selv, min vrede mot andre vil øke, og jeg vil konsekvent fortsette å bli utløst når det faller på hatten.

La oss fortsette med det første eksemplet, antar at jeg får et arbeid å gjøre som krever min grundige ekspertise.

Nå når jeg har fullført arbeidet, fortsetter jeg å klage til andre mennesker om hvor dårlig jeg har prestert.

Hva gjør alle da? Selvfølgelig begynner alle å si til meg: ”For noe tull! Du har prestert utmerket. Dette kunne ikke vært bedre. ”

Klapp på meg selv! Jeg har vellykket kompensert for frykten min for å være utilstrekkelig.

Dette lille løftet pacifiserte midlertidig frykten min for å være 'ikke god nok'.

Dette kan være veldig farlig i enhver form for interaksjon, spesielt intime.

Det er dessverre veldig drenerende for en partner å kontinuerlig mate usikkerheten til en annen partner gjennom komplimenter og beroligelser.

Nå er det tydelig forståelig at defensiv atferd er internert og ikke basert på ytre stimuli.

Du må slutte å tro at andre er ansvarlige for din defensive atferd, eller det er de som trenger å endre seg.

Husk - en bestemt person kan ha ondsinnede hensikter mot deg, men ikke alle.

Abonner på vårt nyhetsbrev.

Bli med på YourTango's nå trending artikler, topp Ekspertråd og personlige horoskoper levert direkte til innboksen hver morgen.

Nå som du vet at defensiv atferd stammer fra innsiden av oss, har du overhånd til å gjøre noe med din defensive oppførsel.

Her er fem trinn du kan ta for å forhindre deg i å reagere defensivt nå og da.

1. Pause, stopp og tenk

Når noen angriper oss, er det første vi gjør motangrep!

Det er her du må stoppe. I det øyeblikket du innser at systemet ditt er i ferd med å sprenge, stopp!

Si til deg selv: "Jeg kan gjengjelde, men ikke før jeg gjennomgår hele situasjonen i en rask periode på 5 minutter."

Forsink ønsket om å motangripe.

Og i mellomtiden, ta deg tid til å roe deg ned, tenk hva som skjedde, og prøv å gi mening om situasjonen.

Motangrep skjer ofte så raskt at vi ikke får tid til å logisk tenke over situasjonen.

Så å roe seg ned i en slik situasjon er en ytterste nødvendighet.

RELATERTE: 8 måter å komme seg gjennom til mannen din når han er sint og defensiv

2. Øv deg på å svare, gi opp å reagere

Hva er forskjellen, kan du spørre.

En reaksjon er vanligvis rask, skjer i løpet av et øyeblikk, og er den mest aggressive og upassende.

Når du svarer, er det godt oppfattet og mer logisk gjennomtenkt, og dermed forbedrer det kommunikasjonen i stedet for å ødelegge den.

Når du reagerer, blir du overveldet av følelser, skriver en quickie og trykker på send-knappen, og føler at sinne sprer seg gjennom kroppen din.

Og når du svarer, skriver du, tenker, pause, skriver igjen, men aldri trykker på send-knappen.

Du sitter og grubler på å revidere hva et passende svar skal være - uten forspenning og følelsesmessig belastning.

Du ser selv, det første og det andre punktet er sammenkoblet.

Du må gi deg selv tid til å svare i stedet for å reagere.

Start fra i dag. Med tiden vil du mestre kunsten å svare.

3. Vær i deres mentale ramme

Det er lett å reagere på det andre sier til deg, men den vanskeligste delen er å være i skoene.

Kanskje noe den andre personen sa var krenkende for deg, men det kan bare være normalt for den personen.

Tenk på vaner, personlige valg, kulturell bakgrunn, personlighet og sinnsstemning.

Gå ut av boksen din og prøv å oppfatte ting fra deres synspunkt.

For en gangs skyld, vær dem, følg følelsene og tankene, og du kan få et nytt perspektiv på dem.

De virker kanskje ikke halvparten så slemme som de gjør for øyeblikket!

4. Vit at andre mennesker er atskilt fra deg

Alle har forskjellige livserfaringer.

Vi er det vi har opplevd tidligere. Ingen av historiene våre er de samme.

Vi kjemper alle våre egne kamper som andre ikke vet om.

Hvem vet om personen som forbannet deg i kollektivtransport bare projiserte livsfrustrasjonene dine eller ikke?

Før du er fordømmende om noen som blir dårlig behandlet, fornærmet eller utløst følelsene dine, må du vite at det ble født i deres psyke.

Ikke at deres oppførsel er berettiget, men de er ansvarlige for det. Ikke deg.

Alt du kan gjøre er å ikke la negativiteten deres nippe til livet ditt.

5. Se i deg selv

Neste gang du reagerer, spør deg selv: "Hvor kommer dette fra?"

Det kan være en uløst konflikt, en dissonans i tankene eller dysregulerte følelser - uansett hva det er, er kilden til din reaksjon i deg.

Gi deg selv litt tid.

Sett deg ned med penn og papir, tenk på en hendelse når du reagerte defensivt, og still deg selv følgende spørsmål for å få innsikt:

  • Hva var utløseren?
  • Var svaret mitt passende?
  • Hvilke bedre måter kunne jeg ha svart?
  • Hva tenkte jeg da jeg reagerte på den måten?
  • Hvilke følelser var forbundet med det?
  • Hva forteller reaksjonen om meg?

Hver gang du stiller deg selv disse spørsmålene, utvikler du en bedre forståelse av den underliggende mekanismen som får deg til å reagere defensivt.

Prøv å være klar over hva som skjer inni deg.

Når du har avslørt hva du tenker på, får du full kontroll over deg selv.

RELATERT: Stjernetegnets største emosjonelle utløser

Populært på YourTango:

10 superenkle vaner som gjør deg uimotståelig attraktive 11 tegn du ble oppdratt av en giftig forelder (og det påvirker deg nå) Hvordan du kan manifestere alt du vil, ifølge TikTok Hvorfor vil jeg aldri beklage det fantastiske livet jeg skildrer på Facebook

Shreyasi Debnath er en forfatter som fokuserer på egenomsorg, egenkjærlighet og mental helse. For mer av hennes egenomsorgsinnhold, besøk forfatterprofilen hennes på The Mind's Journal.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på The Mind's Journal. Gjengitt med tillatelse fra forfatteren.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet og forhold som vil forandre livet ditt til det bedre
Levende personlige historier, ekspertråd, meninger om forhold, følelsesmessig velvære og selvbekreftelse