9 ting barn med fraskilte foreldre vil desperat at du skal vite

  • Jeffry McDowell
  • 0
  • 1049
  • 312

Når ting ikke fungerer mellom deg og personen du giftet deg, lider du internt, plager over et nytt liv uten hverandre og mimrer om hvordan han en gang fikk deg til å føle deg. Da treffer det deg: Hva med barna dine? Hva skjer med dem? Er skilsmisse dårlig for barn?

Utover de økonomiske aspektene ved ekteskapet ditt og å bestemme hvem som skal holde barna, diskuteres ikke mye, og mange foreldre glemmer effekten av skilsmisse på barn og den følelsesmessige uroen de lider. Det er ikke bare foreldrene som lider av den mislykkede fagforeningen. Ofte gjennomgår skilsmissebarn kaos i stillhet.

Foreldrene mine ble skilt (og det gjorde jeg også), og jeg har også et barn. Her er hva jeg lærte av erfaringene våre.

RELATERT: 10 helbredende måter å hjelpe barnet ditt å takle etter en ødeleggende skilsmisse

1. De føler seg ansvarlige.

Barn kan føle en overveldende skyld over at forholdet slutter. Noen barn kan føle at ekteskapet ble avsluttet på grunn av noe de sa eller gjorde.

Dessverre, uten foreldrenes forsikring om at skilsmissen ikke hadde noe med dem eller deres handlinger å gjøre, kan barna dine ha dette og føle seg bekymret over å miste den andre forelderen i deres hverdag.

2. Deres dårlige oppførsel vil endre seg.

Noen barn begynner å handle i et forsøk på å vise avstand fra deres nye hjemlivssituasjon. Å plutselig gå fra et trygt to foreldres hjem til et foreldres hjem kan være ødeleggende for noen. For andre virker tilbaketrekning best for å unngå å bli skadet ytterligere.

Selvfølgelig kan barnet som plutselig er ukomfortabelt i et fremmed miljø, trekke seg tilbake til sikkerheten til fantasiene, vennene, skolearbeidet - alt som skal hindres fra å innrømme at noe er galt.

Noen opptrer til og med fordi den eneste forelderen i deres heltid blir distrahert og overveldet av situasjonen og unngår barna. Som et resultat begynner de dårlig oppførte barna å håpe at deres nye oppførsel vil tvinge foreldrene til å ta hensyn til dem. Det er kanskje den eneste måten disse barna vet hvordan de kan rope om hjelp.

3. De føler en overveldende følelse av tap.

Å miste en forelder for skilsmisse kan i noen tilfeller være like traumatisk som å miste en forelder i hjel. Der noen en gang virket selvtilfreds, kan mange føle tap fordi den andre forelderen ikke lenger er i heltid.

I DK Simoneaus bok, Vi har en tirsdag, Simoneau beskriver hvordan barn som bor sammen med begge foreldrene, men ikke nødvendigvis under samme tak, kan finne løsninger som fungerer for både de fraskilte foreldrene og de involverte barna.

Til slutt må foreldrene lese mellom linjene og følge alle ikke-verbale signalene barn sender ut for å hjelpe til med å løse denne saken. Dessverre kan tap av følelser alltid være hos barnet ditt, men det er taktikker foreldre kan bruke for å redusere disse følelsene over tid.

4. De har sannsynligvis ikke noe mot deg.

Selv om de fleste foreldre prøver å beskytte barna sine mot de skadelige effektene av skilsmisse, kan det snike seg inn vrede. Dette gjelder spesielt når en av foreldrene ser ut til å ha gått videre til en annen kjærlighet, et annet liv og til slutt en annen familie..

Barn kan føle seg fordrevet, uten å vite hvor, hvis i det hele tatt, de passer inn i deres fraværende foreldres liv.

5. De hater når du sloss.

Tro det eller ei, barna dine elsker dere begge. Så å slå den ene - eller fordømme den andre - viser ikke barna at du er en helt. I deres øyne gjør du en allerede vanskelig situasjon uutholdelig.

Abonner på vårt nyhetsbrev.

Bli med på YourTango's nå trending artikler, topp Ekspertråd og personlige horoskoper levert direkte til innboksen hver morgen.

Dessuten vil kamp bare gi den fraværende forelderen en levedyktig unnskyldning for ikke å besøke eller kommunisere med barna sine. Og gjett hvem som blir den dårlige fyren i det scenariet?

RELATERT: De 10 mest skadelige tingene du kan si til barna dine under skilsmissen

6. De trenger deg til å lytte.

Å få noe mer enn noen få ord ut av barna dine blir vanskeligere når de blir eldre. Så hold kjeft og lytt. Hvis barnet ditt tilbyr det sjeldne øyeblikket for deg å komme inn i hans / hennes verden, ta det. Når barna ber om å snakke med deg, må du forplikte dem. Selv om det siste du vil gjøre er å gjenoppleve det dømte forholdet, hvis barna dine spør om pappa, kan du tilby noen gode ord når det er mulig.

Ja, du fortsatt fremhevet fra din nye situasjon, din nye gjeld, og det faktum at du nå må begynne å spille på banen igjen. Men det er ikke dine barns bekymring. Husk de gode tidene dere hadde sammen, samt hva som gikk galt.

Jeg sier ikke at du skal åpne gamle sår. Tvert imot, hold forklaringen din til et minimum mens du beroliger barna dine om at skilsmissen hadde alt å gjøre med forholdet du hadde med eksen din, ikke dem.

7. De er ikke voksne.

Barna dine har vært gjennom nok med hensyn til skilsmissen. Å holde et sett med regler å leve på hjelper deg med å gjenopprette barnas forståelse av at selv om du kanskje har blitt kastet en kurvekule i livet, holder du fortsatt alt sammen.

Selv om du smuldrer internt, vil ikke barna dine vite dette. Det skremmer dem bare. For ikke å nevne, din styrke og fleksibilitet viser dem at de også kan takle vanskeligheter som oppstår i livet.

8. De trenger rutine.

Utvikle rutiner eller aktiviteter som bagatelliserer den savnede foreldrenes fravær. For eksempel, i eksens fravær, begynte datteren min og jeg å brenne opp veien for å redusere brodden til farens fravær. Vi vendte oss til moderne familiefilmer, for eksempel Bare gå med det og Mrs. Doubtfire, som fremhevet andre barns erfaringer med skilsmisse.

Selv om det var fiktivt, fanget karakterene fremdeles poenget jeg gjorde og startet de vanskelige samtalene, jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle begynne på egen hånd. Da jeg ikke jobbet, hadde vi "jenter dag ut" -tid. Selv når hun ikke ville mer enn å surme alene på soverommet sitt med gitaren og keyboardet, lot jeg henne ikke.

9. De trenger kontakt.

Selv om datteren min aldri ville innrømme dette, foretrakk hun å kunne ha farens kontaktinformasjon. Jeg fortalte aldri moren min hvordan jeg følte meg om dette, men jeg hadde gjerne hatt tilgang til faren min, akkurat som moren min hadde tilgang til ham i nødstilfeller.

Så da jeg gikk gjennom min egen skilsmisse, fortalte jeg eksen min at han kunne ringe eller sende en tekstmelding når som helst. Hun hadde sin egen mobiltelefon på dette tidspunktet, så det var ikke noe behov for ham å ringe meg for å nå henne.

På samme måte gjorde jeg det klart at hun kunne ringe eller sende ham en tekst når som helst fordi jeg ikke prøvde å hindre dem i å ha et forhold. Noen foreldre gjør feilen ved å forvise den fraværende forelderen fra barnets liv av sinne. Men jeg husket hvordan det føltes som barn og var ikke enig i den ideologien.

RELATERTE: 8 måter å bli skilt lærer barna om ekte kjærlighet

Populært på YourTango:

10 tips for å heve perfekte, uspolerte, engelbarn # 1-indikatoren Du ble følelsesmessig neglisjert som barn 6 ting folk ikke skjønner at du gjør fordi du ble oppdratt av en giftig mor Det nøyaktige øyeblikket jeg avskjærte min svigermors giftige oppførsel

N. Meridian er redaktør, forfatter av No Crying for Elena, og frilansskribent av forskjellige emner. Arbeidene hennes har dukket opp på nettsteder som YourTango, BlogHer, Huffington Post og WorkItMom.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet og forhold som vil forandre livet ditt til det bedre
Levende personlige historier, ekspertråd, meninger om forhold, følelsesmessig velvære og selvbekreftelse