Er monogami fornuftig hvis det må håndheves?

  • Dwight McGee
  • 0
  • 3240
  • 990

Når samfunnet sliter med teorier om spekteret av monogami, er det tydeligvis ikke noe "riktig" svar på om et bestemt individ eller par skal velge å være strengt monogame eller utforske regler og ideer for polyamorøse, ikke-monogame forhold..

Per definisjon betyr monogami ganske enkelt "tilstanden eller praksisen med å ha bare en seksuell partner om gangen", mens det å være monogam er definert som "relatert til, preget av eller å praktisere monogami med bare en ektefelle, ektefelle eller seksuell partner på en tid."

Men hvis du er i et forhold der utøvelsen av monogami føles som det må håndheves, er en ting klar - noe er galt.

Ja, de fleste vil fortsatt at partneren eller ektefellen skal være trofast, men når som helst ubalanserte, tvangsmessige nivåer av kontroll er en del av et forhold, det skjer noe dypere.

RELATERT: Den ene sosiale faktoren som påvirker hvordan du tenker på monogami

Begrepet "håndhevet monogami" ble laget av Jordan Peterson, kanadisk klinisk psykolog og professor i psykologi ved University of Toronto og YouTube-guruen til sinte hvite menn, etter at Alek Minassin drepte 10 mennesker og såret 16 andre i Toronto i navnet på " Incel-opprør "i 2018.

I et intervju med The New York Times proklamerte Peterson: "Han var sint på Gud fordi kvinner avviste ham ... Kuren mot det er håndhevet monogami. Det er faktisk derfor monogami dukker opp."

"Mr. Peterson stopper ikke når han sier dette," fortsetter artikkelen, "Håndhevet monogami er for ham ganske enkelt en rasjonell løsning. Ellers vil kvinner alle bare gå for menn med høyest status, forklarer han, og det kunne ikke ikke gjøre noe kjønn lykkelig til slutt. "

Håndhevelsen av monogami trenger imidlertid ikke utføres i så eksplisitte, åpenbare termer for at det skal være et reelt fenomen som for tiden former mange monogame forhold..

Føler du at du trenger å håndheve monogami på ektefellen din, eller føler du at monogami blir påtvunget deg? Kanskje det er en forventning i din sosiale sirkel, oppvekst eller kulturelle bakgrunn som krever monogami som du har akseptert.

I en ikke altfor fjern fortid var ekteskapet ikke basert på kjærlighet. Det var mer en økonomisk ordning å oppdra barn sammen.

Det ble ganske mye håndhevet av samfunnsmessige og kulturelle forventninger, samt økonomiske krav opprettholdt av maktforskjellen mellom menn og kvinner.

I dag er det mer frihet i det vestlige samfunnet fordi kvinner har fått mer økonomisk uavhengighet og juridiske rettigheter, til tross for at det fremdeles er en lang vei å gå mot dette, både lokalt og globalt.

Håndhevelse rundt monogami i ethvert forhold basert på romantiske følelser skaper spenning, frakobling og mye smertefullt drama.

RELATERTE: 3 store grunner til at monogami bare ikke er naturlig, ifølge vitenskapen

Selve ideen om å være i et forhold der monogami må håndheves, gir ikke mening. Det føles ut av linje med den dypeste delen av vår sjel. Hvorfor? Fordi kontroll og kjærlighet ikke blandes godt sammen.

Du kan ikke tvinge noen til å elske deg ved å følge en regel eller tilstand, spesielt monogami, som er et gjensidig valg av å ønske å dele seksuelt uttrykk med bare en partner. Tvunget troskap av en partner eller på grunn av en tilstand ellers føles kvelende for et forhold.

Der det er kjærlighet, er det ikke behov for regler.

Den slags forpliktelse til kjærligheten du deler med noen, spesielt når det kommer til ditt seksuelle uttrykk, kan bare flyte og vokse når ingen av dem føler seg pålagt.

Soverommet er ofte det mest åpenbare stedet der et behov for å kontrollere tilbakeslag, med mindre selvfølgelig en partner har følelsen av å bli kontrollert, og dynamikken innebærer en konsensusutveksling av makt.

Det kan være din greie, men er det virkelig den gråtonen du vil ha hvis det føles som om det blir presset på deg?

Og hvis du er den som gjør håndhevelsen, er det viktig å legge merke til hvor ditt behov for kontroll kommer fra, og forstå om det virkelig tjener deg i alle områder av livet ditt.

Du vil kanskje legge merke til at mange mennesker som kontrollerer for noen, ikke har noe imot å bli kontrollert av andre, i det minste på et underbevissthetsnivå. Imidlertid innebærer denne dynamikken en push and pull-energi i stedet for å gi og ta sunne forhold trenger for å blomstre.

Å gi slipp på et behov for å kontrollere er en av de største gavene du kan gi deg selv og partneren din.

Det betyr ikke å håndheve noe på andre, inkludert oss selv.

Det er vårt behov for å kontrollere som blir forholdene vi skaper rundt kjærlighet. Når vi trenger at partneren vår skal være bestemte måter i henhold til vår rette måte, fører det til kontrollerende atferd, så forvent noen giftige konflikter!

Det strider mot naturen til den essensielle kvaliteten som kjærlighet gir: frihet.

Hvis du føler deg bundet i ditt engasjement for å være monogam, søker en del av deg en slags opplevelse som ønsker å bryte fri.

Når du elsker noen som ordtaket sier - frigjør dem. Ideen er at når noen er fri til å dra og fortsatt vil de komme tilbake til deg, det er ekte kjærlighet.

Men det er mer her - friheten vi alle ønsker når vi ikke er tilknyttet, er noe vi fortsatt vil ha når vi er forpliktet.

Khalil Gibran uttrykte det best i diktet sitt "On Marriage":

"La det være rom i samværet ditt ... elsk hverandre, men legg ikke et kjærlighetsbånd: la det heller være et hav i bevegelse mellom sjelenes bredder ...

Fyll hverandres kopp, men drikk ikke fra en kopp.

Syng og dans sammen og vær glade, men la hver og en av dere være alene.

For tempelstolpene står fra hverandre, eiketreet og sypressen vokser ikke i hverandres skygge. ”

RELATERT: 30 inspirerende kjærlighets sitater for folk som elsker fra de dypeste delene av deres sjel

Abonner på vårt nyhetsbrev.

Bli med på YourTango's nå trending artikler, topp Ekspertråd og personlige horoskoper levert direkte til innboksen hver morgen.

Vi trenger friheten til å leve vårt eget lys i et forhold. Dette er det samme lyset som holder oss tiltrukket av hverandre og ønsker å være monogame.

Det er også den vanskeligste delen om kjærlighet, og det forholdseksperten Esther Perel beskriver som motstridende krefter: vårt behov for sikkerhet og vårt behov for eventyr å kunne eksistere samtidig i et enkelt forhold.

En følelse av tvunget monogami kan stamme fra et behov for å gjenoppdage de tapte delene av deg selv som stille forsvant når du inngikk et engasjert forhold.

Utfordringen er å bevare et medskapende rom som du finner i en sang du kanskje har hørt i oppveksten: "Free to Be You and Me".

Vi ønsker frihet mer enn noe i forholdet vårt - friheten til å være oss selv med noen andre mens du finner kreative måter å få våre behov oppfylt.

Det som ofte skjer i forholdene våre er det motsatte. Vi begynner å gå inn i forhold til det vi trenger, forventer og til slutt krever av partneren vår når vi kommer nærmere og nærmere til en dag, vi lurer på: "Hvorfor føler jeg ikke det som jeg gjorde da vi møttes første gang?"

Det er da monogamien begynner å kveles, og håndhevelsen av den blir enda tøffere.

Vår følelse av eventyr for å utforske vår egen vei og hensikt kan lett gå tapt blant vårt ansvar for huset, barna og pantelånet, for ikke å nevne svigerforeldre, venner og prøver å etablere en solid karriere.

Med mindre vi føler at vi vokser sammen blant vårt delte eller delte ansvar, kan gnisten som gjør at vi ønsker å være monogam, falme fort. De individuelle behovene vi hver har, har ikke bare blitt tydeligere over vår tid sammen, men de kan endres underveis når vi vokser.

I dag er de fleste av oss klar over at en person ikke kan oppfylle alle våre behov. Det blir et spørsmål rundt hvilke behov disse er, og hva er du villig til å ofre hvis du velger å holde sammen?

Kan du få dine behov oppfylt andre steder på andre måter?

Noen ganger er det ikke mulig fordi vi kan føle et enormt tap for hvem vi er hvis visse behov ikke blir oppfylt, som kanskje eller ikke inkluderer seksuelle behov.

Imidlertid er det ikke en overraskelse at ikke-monogami med enighet har blitt et stadig mer vanlig sunn alternativ for noen mennesker.

Den underliggende tilstanden til et sunt forhold uavhengig av om seksuelt uttrykk er involvert, avhenger av måtene vi tillater friheten til å gi det som får hverandre til å føle seg mest levende når vi vokser sammen.

Du kan fortsatt tenke at tvunget monogami bare er en del av måten forhold må være.

At bryllupsreisen slutter, og du må bare stikke den ut gjennom tykt og tynt ... til døden skilles.

Vi blir lært å tro at hvis du er lojal og trofast gjennom gode og dårlige tider, betyr det at du virkelig elsker noen. At det er et ansvarlig forsøk på å bare være sammen.

Noen ganger er det et valg vi tar, og vi er villige til å bringe visse ofre, men vi må alle bestemme personlig for oss selv, og finne vår egen tilpasning som gir tillatelse til å respektere det som ikke er sant for oss.

RELATERT: 5 grunner til bare å være sammen med en person vil gjøre deg elendig

Her oppstår noe av den andre forvirringen. Illusjonen av sjalusi og kontroll forkledd som lojalitet.

Det er noe som i utgangspunktet føles tilfredsstillende ved en partner som er sjalu. Det kan føles som bevis på noens kjærlighet. Først når du ser dypere, innser du at det er motsatt.

Hvis du synes det er naturlig at partneren din føler seg sjalu når en interessert finner deg attraktiv, eller hvis du blir tiltrukket av noen andre, kan det være usikkerhet her som staver mye større problemer rundt tillit og selvtillit blandet med et behov for å kontrollere.

Hvis partneren din mener at du er kattens mjau, ville det ikke være mer fornuftig at andre mennesker tenker det samme? Men nå er partneren din sint i motsetning til å føle seg beæret over å være den som er valgt å være ved din side.

Det er rimelig å være sint eller opprørt hvis partneren din forsettlig prøver å skade deg ved å vise tegn på kjærlighet til noen andre eller motta den andre steder, men som bevisst vil skade noen de elsker med mindre det er en usikkerhet tilstede?

Sjalusi i bunn og grunn handler om eierskap, manipulasjon og kontroll.

Sjalusi dukker ikke opp når du stoler på hvem du er, og enda viktigere hvem du vet at du er i partnerens øyne.

I motsetning til hva mange tror, ​​er sjalusi ikke et tegn på kjærlighet, det er et tegn på eie.

Vær oppmerksom på følelsen av å tilhøre noen i motsetning til å være eid av noen. Tilhørighet har en annen kvalitet som er rolig, føles trygg og ønsket. Eierskap handler mer om kontroll, tilknytning og håndhevelse av regler.

Eierskap kan være ekstremt sterkt i visse hierarkiske kulturer der det har blitt akseptabelt å kontrollere andre mennesker, selv om det føles internt utenfor justeringen.

Ekte lojalitet, trofasthet og tillit må komme innenfra fra en følelse av å gi ikke tvunget utenfra.

Monogami er en fantastisk idé for forhold der begge partnere verdsetter og ønsker denne tilstanden og lar den være en gjensidig avtale, men tvunget monogami kan bare være en forkledning for lojalitet.

Spørsmålet er om kjærlighet virkelig er grunnlaget for forholdet ditt, eller om kontroll er mer av det som styrer.

RELATERT: Til forsvar for monogami (som skrevet av en mann som elsker å forføre)

Populært på YourTango:

Hvordan vite (for sikker) om en mann vil være med deg Hvordan den 'perfekte' elskerinnen ser ut (ifølge menn) Disse 4 atferdene forårsaker 90% av alle skilsmisser 10 tegn han er en virkelig fin fyr, ikke en idiot

Carolyn Hidalgo, CPCC, er en åndelig livscoacher som fokuserer på å hjelpe kunder med å navigere i de vanskelige utfordringene i forhold til å være mer i tråd med sjelen deres for mer glede, kjærlighet og frihet. For mer informasjon eller for å sette opp en gratis 30-minutters konsultasjon, besøk hennes nettside eller kontakt henne via e-post.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet og forhold som vil forandre livet ditt til det bedre
Levende personlige historier, ekspertråd, meninger om forhold, følelsesmessig velvære og selvbekreftelse