Hvordan jeg reddet ekteskapet lærte jeg å slappe av

  • David Short
  • 0
  • 1940
  • 112

Jeg begynte å gå på yoga fordi jeg ønsket å bli kvitt muffintoppen. Jeg var ute av form. Og jeg elsket cupcakes. Så jeg tok på meg tøffe grå joggebukser, kjørte til det lille yogastudioet i nærheten av hjemmet mitt, og tok en av de $ 5 felleskursene.

Timen og 15 minutter gikk sakte. Jeg kunne ikke ta på tærne. Men da jeg skled inn flip-flopsene mine på slutten av timen, visste jeg at jeg ville være tilbake.

Det gikk ikke lang tid før jeg kunne ta på tærne. Jeg elsket at jeg kunne føle at jeg ble mer fleksibel. Og sterkere. Jeg begynte å trekke poser som tidligere ville ha landet meg flatt på ansiktet. Jeg var hekta.

Den følelsen - å oppnå noe som en gang hadde virket umulig - var spennende. Jeg begynte å delta på fire til seks klasser i uken, samtidig som jeg lærte å slappe av.

Bortsett fra spenningen jeg fikk, var det bare bra å komme seg ut av huset. Som frilanser på heltid blir jeg ofte ensom å jobbe hjemmefra. Jeg har tre katter, men samtalene våre har en tendens til å være ensidig. Jeg har Twitter, men jeg har hørt at det ikke teller.

RELATERT: Hvordan roe seg ned og slappe av når livet har overveldet AF

Mannen min, Michael, kommer ikke hjem fra jobb før sent på kvelden. Da han til slutt gikk gjennom døren, ville jeg alltid prøve å dele alle tingene om arbeidsdagen min, samtidig. Men det var egentlig ikke rettferdig å stole på ham som mitt eneste sosiale uttak.

Dessuten hadde det vært rart i forholdet vårt i det siste. Omtrent halvannet år tidligere hadde jeg gått av SSRI-ene mine og min humørsstabiliserende prevensjon fordi vi ønsket å stifte familie. Dette var risikabelt, da jeg fikk vilt humørsvingninger og noen ganger forvandlet meg til en psykopatisk Hulk Smash-versjon av meg selv. Men vi skjønte at risikoen var verdt det.

Når et år hadde gått, og vi fremdeles ikke hadde klart å bli gravid, endret det seg mellom oss. Vi sluttet å kommunisere. Vi sluttet å være gode mot hverandre. Hver av oss var åpenbart allerede skuffet og sønderknust av vår kamp med infertilitet, men dette ble forsterket av det faktum at hver av oss plutselig følte seg ikke elsket av den andre.

Han taklet bar-hopping med kollegene nesten hver natt, i en gest av unngåelse. Jeg taklet med å seende med vrede til - igjen og igjen - det hele kokte opp, og vi endte opp med å skrike på hverandre, sent på kvelden, ringen min kastet over rommet, foten min ut av døren.

Flere måneder før jeg begynte å gå på kurs i mitt lokale yogastudio, ble vi nesten adskilt. Og selv om vi til slutt ble enige om å kjempe for ekteskapet vårt, følte jeg fortsatt at jeg gikk på eggeskall.

Det lille yogastudiet var min flukt. Det var min helligdom. Transformasjonen jeg begynte å oppleve når jeg startet yoga var treg. For hver pusteøvelse vi gjorde i begynnelsen av timen, følte jeg at jeg ble lettere. Med hver savasana i slutten av klassen kunne jeg føle at jeg oppnådde en slags fred.

Plutselig klarte jeg min kroniske depresjon og angst helt fint, uten Lexapro eller Xanax eller Yaz. Plutselig måtte jeg ikke lenger bekymre meg for at jeg kunne overgi meg til en raving galning på grunn av litt liten eller skuffelse. Til tross for min helt nye eksistens som et opplyst vesen, ønsket jeg imidlertid mer. Jeg ville ha det slik hele tiden.

Det var fremdeles ting i livet mitt som etterlot meg frustrert og sint og overvunnet - våre ufruktbarhetsproblemer, våre eiendomsproblemer, den rystende tilstanden i ekteskapet vårt - og jeg ønsket å vite hvordan vi kunne redde ekteskapet vårt og hvordan vi skulle gi slipp på disse følelsene.

Så jeg flyktet igjen, denne gangen til en helg yoga og matlaging retrett i Vermont. På den siste dagen av tilbaketrekningen strømmet vi tidlig om morgenen og ordnet yogamattene våre i en sirkel. Den første dagen hadde læreren bedt oss om å fortelle hvorfor vi var der, og hva vi håpet å få til. Denne gangen ba hun oss om å dele det vi hadde lært.

Da det var min tur, trommet jeg fingrene på knærne og stirret på tærne. Jeg plukket imaginære lober av matten min. Jeg snappet et blikk rundt sirkelen og svelget.

"Da jeg kom på dette tilfluktsstedet," sa jeg til slutt, "jeg var sint på så mange ting i livet mitt." Jeg stoppet. De smilte oppmuntrende, så jeg fortsatte. Jeg fortalte dem om at vi ikke ble gravide. Vår manglende evne til å selge leiligheten vår med ett soverom uten å ta et stort økonomisk treff. En håndfull ting som, når jeg satt sammen, fikk meg til å føle meg håpløs og hjelpeløs og frustrert over livet.

"Men i helgen," sa jeg, "følte jeg stadig disse enorme takknemlighetene. At jeg hadde yoga i livet mitt. At jeg var på et yoga-tilfluktssted. At jeg var på et sted i livet mitt og i karrieren min der ting var til og med mulig. "

Mine yogier nikket.

"I utgangspunktet innså jeg at jeg har mye å være takknemlig for," sa jeg og følte at jeg gled farlig nær å ha et Lifetime Original-øyeblikk, "så jeg burde sannsynligvis bare slappe av."

Abonner på vårt nyhetsbrev.

Bli med på YourTango's nå trending artikler, topp Ekspertråd og personlige horoskoper levert direkte til innboksen hver morgen.

Da jeg kom hjem fra retretten, prøvde jeg å se på alt gjennom linsen. Med hver skuffelse minnet jeg meg selv om alt jeg måtte være takknemlig for. Med hver liten frustrasjon prøvde jeg å øve på empati.

Noen ganger fikk det meg til å føle meg bedre. Noen ganger gjorde det ikke det. Men det var et pågående arbeid. Som Donna Farhi skrev inn Å bringe yoga til liv, "Livet blir ikke enklere. Vi blir lettere med livet akkurat som det er."

RELATERTE: 5 skyldfrie måter, selv en overachiever som deg kan slappe av

Likevel syntes jeg det var spesielt vanskelig å bruke all denne nyvunne visdommen i ekteskapet mitt. Tross alt er det ofte de vi elsker mest, som vi opptrer mest utholdelig for. Men Farhi skrev også at "å ha sinne er som å drikke gift og vente på at den andre skal dø." Hun fortsatte med å skrive: "Vi produserer vår egen pine ved ikke å løsrive oss fra ting som til slutt ikke kan endres i en annen."

Og der ligger nøkkelen. Ingen mengde alternativ pust av neseboret skulle endre forholdet mitt til mannen min. Ingen mengde gjenopprettende yogastillinger ville endre den følelsen jeg følte da han la de skitne oppvasken sin på salongbordet ... igjen. Jeg måtte endre tankegangen.

Jeg måtte gi slipp på behovet for å kontrollere oppførselen hans da han brukte fem timer på å spille et videospill i stedet for å tilbringe kvalitetstid med meg. Jeg måtte øve tilbakeholdenhet og holde tilbake dømmekraft når han tilbrakte hele dagen i pyjamas, så på TV, spiste chips til hvert måltid.

I stedet for å fly av håndtaket for ting som, i den store ordningen av ting, ikke hadde noe å si, måtte jeg minne meg selv på at dette var den samme personen som tok meg hanggliding for 30-årsdagen min, selv om han hadde frykt av høyder. Som fantasert om skrivearbeidet til vennene og kollegene. Som til slutt deltok på den aller første yogaklassen jeg underviste, selv om han ikke kunne gjøre en hund nedover for å redde livet ... og ikke brydde seg mindre om han noen gang gjorde det.

Å innse dette var en åpenbaring, og jeg har siden prøvd å være oppmerksom på måten jeg reagerer på Michael når mitt første instinkt er å narre eller klage.

Jeg spurte nylig Michael om han følte at yogaøvelsen min hadde en positiv innvirkning på ekteskapet vårt. Han erkjente at ja, yogaen min hadde gjort mer for meg enn medisinene mine noensinne hadde, og som et resultat kjempet vi mindre og kom bedre sammen enn noen gang før.

"Men du er også mindre," sa han, "som er bra og dårlig."

Jeg smalt øynene. "Hvordan er det bra, punk?"

Han lo. "Det er bra fordi jeg har huset for meg selv oftere. Jeg føler meg ikke dårlig når jeg bruker fem timer på å spille videospill, eller spiser sjetonger til frokost mens jeg ser på TV." Han pauset. "Men det er ille fordi jeg noen ganger ikke er der når jeg vil ha deg hjem."

Jeg var målløs. Jeg tenkte tilbake på den gangen vi nesten skiltes, da jeg følte en slik harme over det faktum at han sjelden kom hjem før jeg endelig hadde gitt opp ham og sovnet. Jeg tenkte tilbake på alle gangene jeg savnet ham så desperat, og følte meg som den laveste prioriteten i livet hans. Jeg tenkte på måtene jeg pleide å legge så mye press på ham for å være mitt viktigste sosiale utløp, for å være min alt.

Nok en gang følte jeg en dyp takknemlighet for yogaen min.

Det virket alt jeg måtte gjøre - i tillegg til å leve med takknemlighet og øve santosha og lære å nå bena bak hodet mitt og gå inn i en dyp tilbakeslag - ga Michael tid til å savne meg.

RELATERTE: 6 helsemessige fordeler av varm yoga (så gjør deg klar til å svette)

Populært på YourTango:

Hvordan vite (for sikker) om en mann vil være med deg Hvordan den 'perfekte' elskerinnen ser ut (ifølge menn) Disse 4 atferdene forårsaker 90% av alle skilsmisser 10 tegn han er en virkelig fin fyr, ikke en idiot

Steph Auteri er frilansskribent og redaktør. Hun er overshared om livet sitt i Playgirl, Time Out New York, American Curves, New York Press, Nerve og andre publikasjoner. Følg henne på Twitter.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet og forhold som vil forandre livet ditt til det bedre
Levende personlige historier, ekspertråd, meninger om forhold, følelsesmessig velvære og selvbekreftelse