Hva skjedde da terapeuten min prøvde å bli min matchmaker

  • Vlad Best
  • 0
  • 4582
  • 226

Av Tracy Strauss

Jeg hadde vært i en gruppebehandlingsgruppe i halvannet år da lederen, en erfaren lisensiert klinisk sosialarbeider, prøvde å sette meg på en blind date. Gruppen hadde nettopp brukt over en time på å diskutere våre ønsker om å finne tilfredsstillende livspartnerskap.

Av de fem av oss i tretti- og førtiårene var det bare en som hadde en betydelig annen.

Jeg var 42 år gammel og hadde aldri hatt et seriøst langvarig forhold, selv om jeg alltid hadde håpet på ekteskap og barn.

Jeg trodde jeg hadde savnet vinduet mitt for å finne kjærligheten. Jeg beskyldte meg selv: Jeg hadde brukt tjueårene på å avstå fra romantikk, til tross for at jeg ønsket kjæreste og lengtet etter å dele livet mitt med en mann samtidig som jeg unngikk å møte et uløst underliggende problem: det seksuelle overgrepet jeg hadde lidd som jente.

Først da jeg var 28, svekket av angst og depresjon, søkte jeg endelig profesjonell hjelp. 29 år gammel fikk jeg diagnosen kompleks PTSD.

RELATERTE: 4 eksperttips for å finne en god terapeut som kan hjelpe med depresjon og angst

I trettiårene, mens vennene mine giftet seg og stiftet familier, tilbrakte jeg dagene mine i individuell og gruppeterapi, for å forene meg med fortiden min og jobbet for å overvinne hindringene misbruket hadde lagt for utviklingen av livet mitt.

Jeg helbredet. Men jeg var fremdeles alltid singel. Jeg møtte menn gjennom online dating, speed dating, religiøse grupper, turgrupper, klasser for voksenopplæring, møtegrupper og cocktailer med singler. Men jeg fant aldri en mann som jeg følte en dyp, varig forbindelse med.

Da gruppesesjonen ble avsluttet, spurte terapeuten vår, Kevin om jeg ville bli igjen. Jeg trodde kanskje at han ville diskutere noe om forsikring eller fakturering, en privat sak, men da han lukket døren, skilte leppene seg i et bredt, nervøst smil.

Hjertet mitt begynte å slå. Han fortalte meg at han kjente en mann, noen i midten av førtiårene, en forfatter og historielærer med verdier, interesser og relasjonsmål som min.

Kevin var opprinnelig vag om hvordan han kjente ham; Jeg trodde han var vennen hans. Senere avslørte han at mannen var hans klient. Han ville sette oss opp.

For ikke å bryte konfidensialiteten til terapeuten, sa Kevin at han ikke ville avsløre navn eller kontaktinformasjon. Men det virket for meg at han allerede bøyde reglene med planen sin.

Han sa at han ville arrangere at denne mannen og meg møttes hos en forfatter som leste i en bokhandel og ville gi oss kunnskap om et bestemt fysisk kjennetegn på hverandre slik at vi kunne identifisere hverandre..

"Hva tror du?" spurte han og gliste. Jeg studerte Kevins gråspettede brune hår, slik det dannet en enetopp som justerte pannen perfekt med nesebroen. Øynene hans glitret bak de rektangulære ledningsbrillene.

Jeg hadde sett Kevin som et positivt mannlig forbilde, en av de få i livet mitt. Jeg hadde stolt på ham.

Jeg trodde at tilbudet hans kom fra et vennlig sted, men en del av meg kunne ikke annet enn å trekke en parallell mellom hans forslag og det jeg hadde mottatt som barn fra overgriperen min: hvis jeg ville ha kjærlighet, måtte jeg følge med med mannen ved makten som rasjonaliserte å bryte reglene som om han ikke brøt reglene, bak lukkede dører.

"Vil du gjøre dette?" Spurte Kevin. En del av meg ble tiltrukket av ideen som om det var et medikament, et middel. Jeg følte meg begeistret og syk, som jeg sa ja. jeg dro hjem.

RELATERT: Når det er greit å ta tøylene under en rådgivningssession (og når du skal la terapeuten vite hva som ikke fungerer for deg)

Da jeg følte meg forvirret, ba jeg vennene mine om å veie inn. De fleste syntes det var en underlig ting for en gruppeterapeut å gjøre, men de sa at det var hans problem, ikke mitt - hvis det endelig betydde å finne Mr. Right, så hvorfor ikke gjøre det?

En nær venn uttrykte mistanke: "Hva om fyren han vil at du skal møte, virkelig er ham?"

"Han er gift," sa jeg om Kevin.

Abonner på vårt nyhetsbrev.

Bli med på YourTango's nå trending artikler, topp Ekspertråd og personlige horoskoper levert direkte til innboksen hver morgen.

"Så?" han sa.

Min venn hadde tappet inn noe jeg ikke hadde delt: selv om det Kevin ikke hadde vært et pass, hadde det føltes som et for meg.

Jeg slo det av. Jeg ønsket å finne noen kompatible, men Kevins idé var problematisk. For det første, hvordan ville jeg ha det hvis jeg datet denne mannen og han fortalte Kevin om sexlivet vårt?

På neste gruppemøte, foran Kevin, fortalte jeg mine andre medlemmer om hans hemmelige overture. Alle var enige om at han hadde vært upassende, bortsett fra en som trodde jeg skulle holde meg åpent og gå på datoen.

Et annet medlem uttrykte anger: hvor var henne kamp? Hun trodde Kevin spilte favoritter.

"Jeg tror Kevin er død," kom et mannlig medlem inn. “Ellers projiserer jeg kanskje. Jeg vil bare ikke at gruppen skal falle fra hverandre. ”

Men det hadde det allerede. Kevin hadde brutt tilliten min. Jeg møtte ham flere ganger utenfor gruppesammenheng, med min individuelle terapeut som moderator for å diskutere situasjonen.

Kevin innrømmet at det han hadde gjort hadde vært "i det grå området." Han forklarte at han hadde tenkt på ideen i et par måneder før han handlet på den. Han hadde tenkt på eksistensen av doble relasjoner av terapeuter som praktiserer i landlige Midwestern-byer.

Jeg kunne ikke skjønne om han rettferdiggjorde å spille rollen som matchmaker i byen New England, eller stemplet den som tvilsom. Han innrømmet at han ikke hadde ønsket å konsultere sin veileder før han nærmet meg, fordi han visste at veilederen hans ville fortelle ham at han ikke skulle gjøre det, da det ville krysse linjen med en grunnleggende grense.

Men han brydde seg så mye - han ønsket å hjelpe - at han ikke var i stand til å hindre seg i å gjøre det uansett. Kevin sa at han ønsket å tjene tilbake tilliten min. Han trodde han kunne.

Hvis jeg var i et forhold, og partneren min hadde brutt tilliten min, hva ville jeg gjort? Jeg vil snakke det gjennom.

Så jeg jobbet med Kevin. Men han fortsatte med å unnskylde sin oppførsel, unnvike spørsmålene mine med vage svar, og svarte med økende frustrasjon over min opprørte og vedvarende mistillit til ham.

Etter en måned konkluderte jeg med at problemet gikk mye dypere enn det Kevin var i stand til å håndtere. Feilen hans hadde tvunget slutten på forholdet vårt.

Jeg sa farvel. Jeg forlot gruppen. Jeg følte meg lei meg en stund som om jeg hadde gått gjennom et samlivsbrudd. Jeg hadde blitt knyttet til gruppen og Kevin, og de var ikke en del av livet mitt lenger.

Riktignok var jeg også skuffet over at jeg hadde tapt på en (undersøkt av en mental helsepersonell) date, en potensiell livspartner. Jeg lurte på hva som hadde skjedd hvis jeg hadde sagt ja til oppsettet.

Hadde jeg tatt en altfor høy moralsk holdning til dating? Hadde jeg gått glipp av å endelig møte "den ene"?

Når jeg ser tilbake, kan jeg trygt si at svaret er nei.

Da Kevin først presenterte sitt forslag, spurte jeg hvordan min "match" hadde reagert på ideen. Kevin hadde sagt, "han er alt for det."

Fyren hadde ikke sett noe problematisk med situasjonen. Uten å møte ham selv, hadde jeg lært at vi ikke var en "kamp", på et kjerne nivå. Og det var alt.

RELATERTE: Hvordan bryte jeg høflig med terapeuten din (som skrevet av en)

Populært på YourTango:

10 tegn på at han er en virkelig fin fyr, ikke en idiot Disse 4 atferdene forårsaker 90% av alle skilsmisser Hvordan den 'perfekte' elskerinnen ser ut (ifølge menn) Hvordan vite (for sikker) hvis en mann vil være sammen med deg

Tracy Strauss er en forfatter som fokuserer på mental helse, forhold og egenomsorg. For mer av hennes mentale helseinnhold, besøk hennes Twitter-side.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Ravishly. Gjengitt med tillatelse fra forfatteren.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet og forhold som vil forandre livet ditt til det bedre
Levende personlige historier, ekspertråd, meninger om forhold, følelsesmessig velvære og selvbekreftelse